来信 | 吵架说狠话伤害我,又悔过道歉,冷过的心还能再暖吗?

凯德氏婴儿车 admin 224℃ 0评论

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我是莉莉安,我在等你的来信。

莉莉安,



我想吐槽下我老公。我老公脾气特别不好,吵架的时候什么伤人的话都说得出口。而且特别擅长推卸责任,出了问题就来指责我,什么都是我的错。


有一天晚上儿子发烧了,当时只有我一个人在家,刚好那天还来着姨妈,特别虚弱。我给老公打电话,他说在陪客户应酬走不开,让我打车送儿子去医院。


我给孩子又吃药又物理降温,折腾了好几个小时都没用,孩子已经烧到40度,哭得都没力气了,必须要去医院。我腰痛得要命,也只能硬撑着抱着儿子出门。


那时候已经快半夜了,好不容易才打到车,到了医院我自己抱着孩子,跑前跑后的办手续,那种绝望的感觉我一辈子都忘不了。


等到老公来,儿子已经打上针睡着了。本来想着他能安慰我一下,至少觉得有点愧疚吧,结果见面以后,人家第一件事就是劈头盖脸把我说了一通,怪我没看好孩子,让孩子受这么多罪。


我气死了,我说你要是早点回来开车送孩子去医院,至于折腾到现在吗,儿子是我一个人的吗?我俩在医院就吵起来了,最后还是护士来劝架,让我们不要影响其他病人。


还有一次我们急着出门办事,他一直拼命催我,我以为他带了身份证,他以为我带了,半路上才发现原来谁都没拿,身份证就放在茶几上。我有点不高兴,就说了一句要是他没催那么急,我肯定会再和他确认一下的。


他马上就火了,又开始和我吵架,最后那天该办的事也没办成。


每次吵完架,我都自己躲在房间里哭,想起之前受的那些委屈,恨不得马上和他离婚。


但是事后他又会马上向我道歉,厚着脸皮来哄我。那几天他都会对我特别好,主动带孩子做家务,有时候还给我买个小礼物说补偿我。我就动摇了,觉得他还是爱我的,就是脾气差了点,没什么其他缺点,平常对我也不错,不应该为了这些事就离婚。


还有一点,他发火不分场合,最过分的是,他经常当着孩子的面和我吵。我们儿子才两岁,有好几次吓哭了。


我告诉他不要让孩子看到父母吵架,对孩子的伤害非常大,当时答应的好好的,下次还是照旧。


我觉得他就像人格分裂一样,伤害我的时候特别狠心,但是好的时候又特别好。我很矛盾,不知道这样的婚姻正不正常,还应该继续吗?


南南



南南,
这次我还真不建议离婚。


原因也很简单,我认为你们之间的问题可以解决。


你提出的这种情况,简直就是很多很多夫妻间都存在的一个死循环。我和先生在结婚初期,也曾经历了一段“互相伤害”的磨合期。


“你无理取闹!”
“你才无理取闹!”
“对对对,你什么都对,全是我的错行了吧!”
“我哪里敢说你有错,明明每次都是你说我不对,在你眼里我什么都不好!”
“那怪我咯,什么都怪我咯?”
……

你的老公可能急需在情绪管理方面提升,不过你注意到了吗,你的做法和他比起来,其实也不相上下。遇到问题,第一时间就抱怨老公,老公心情能好吗?忘记他抱怨你的时候了吗?


事情已经这样了,你不如去接纳,并且想办法去解决。抱怨有用吗,只会让状况越来越糟。


看过一则新闻,有一对夫妻,开车回家时刚起步,妻子一不小心将车开上消防栓,导致翻车,确定双方都没事后丈夫出来第一件事:是和妻子合影!
因为他觉得和妻子一生经历的所有糗事都要记录下来留作纪念,这事可以让他们笑一年,也能让他们回味很久很久。

亲宝宝社区的rojo妈妈说,有一天她在家洗衣服时,不小心弄丢了婚戒,本以为老公会生她气。不过老公得知后,只是无奈地笑笑,拍拍她的头说:“你哦!”接着,就默默地把自己那枚男式婚戒也收了起来。


那一瞬间,觉得眼前的男人真是帅炸天。
两个人要长久相处下去,不要看好的时候有多好,而是要看吵架或遇到问题时的态度如何。


夫妻也是两个独立的个体,免不了遇到分歧,就算要争吵也没关系,很多时候,夫妻吵架只是情感宣泄的方式,也是解决问题的一个渠道,把双方的不满摊开来说,总好过冷暴力。


怎么才能让吵架从互相伤害变成解决问题?


换一种方式吵咯。


○ 首先,肯定不能动手,这是底线。


○第二,不骂脏话、不人身攻击,这是基本道德。


○第三,不要放狠话。


越是亲近的人,互相伤害时往往越是得心应手。因为太熟悉对方的软肋,口不择言起来,总是刀刀溅血。


语言能表达世界上最动人的爱,也能成为“杀死”一段感情的利刃。
○第四,别翻旧账。



做不到?是不是吵着吵着就失控了,满脑子都是他做过的伤害你的事?


没关系,先听我讲讲翻旧账的科学依据。


心理学研究发现,当人处在某种情绪中时,更容易回忆起过去在相同情绪下发生的事。


也就是说,假如今天你和老公吵架了,非常生气非常难过,这时候你会特别容易想起上周你们吵架时的情景,还可能继续回忆起上个月、半年前、一年前,甚至n年前吵过的架。


你看,这就是人类的一种正常反应,没什么大不了的。


下次再想翻旧账前,试着先在心里默念一遍:我并不是真的在意,只是我的大脑在正常反应,没必要给自己添堵。


亲测有效。
最后,再说说不能当着孩子的面吵架这回事,这种老生常谈听起来是很有道理的样子。网上曾有篇文章很火,《那些年父母吵过的架,都进入了孩子的灵魂》。


我的天呐,好可怕呀,已经上升到“灵魂”的高度了耶……亲眼目睹过父母的争吵,是有可能对孩子造成情感上的伤害,也是给孩子做了坏榜样,那些吵得严重的,甚至会让孩子产生心理方面的问题。



说得都没错,但是,我们也只是平常夫妻,是凡人,火气上来的时候,你真的能忍住吗?


最起码,你老公大概是忍不住的。


一定要找机会告诉孩子:大人也会犯错,吵架是很正常的,不是你的错,吵架不影响爸爸妈妈爱你,我们也不会因此分开。


孩子有了足够的安全感,就不会再害怕父母吵架。上周体检,B超一看,乳腺增生还在。女医生和蔼可亲,语调轻快地说:“不是病,少生点气就好了。”
没忍住笑出了声。来自陌生人的善意,也给人笑着活下去的勇气呢。
后台很多留言中,对家庭成员的抱怨和不满占了一半,看在眼里,我都懂。开这个栏目的初衷,就是希望给有需要的人找个出口,有情绪就发泄,别压着,顺便再依着我的一点人生经验,提出一些想法供参考。
我经常说,只看见你抱怨,没看见你试图解决问题,就来问我要不要离婚,我能怎么办,我也很绝望啊。
大是大非的问题上,或许旁观者能够更清醒客观,一盆冷水泼下去,也只能帮你到这。可是柴米油盐,食人间烟火,活着已经如此艰难,再不积极寻求化解家庭矛盾的方法,始终抱着“受害者心态”,生活怕是幸福不起来吧。
与君共勉。

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