脑子是个好东西,养娃的时候请带上它

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橙子的原创个人公众号
0-3岁的育儿百科全书教你像美国妈妈一样轻松带娃▲
娃哭了,抱还是不抱?
这对于妈妈来说,可能是比“生存还是死亡”更加是个问题。
不抱,心里就有一个小人儿说:娃哭了你都不抱,你怎么心这么狠,你是亲妈不是?
抱了嘛,另一个小人儿又会说:一哭你就抱,溺爱孩子,回头都惯坏了,你是个不称职的妈妈!恐怕每个新妈妈都会整天很多次的陷入这样的天人交战当中吧,真是抱了难过,不抱更难过。
岂不知这只是个开始,以后还会遇到更多这种问题,譬如:
娃儿夜奶多,给还是不给
娃儿睡觉难,训还是不训
娃儿耍脾气,哄还是不哄
娃儿发烧了,医院去还是不去
娃儿犯了错,打还是不打
……
就算是完全对立的观点,也都可以各自找到一大票的支持的论据。好像怎么做都有道理,又好像怎么做都不靠谱。
每个孩子是不一样的,每个家长的养育风格也不一样,育儿本身就没有什么标准答案,观点相左其实是很正常的,就算是国外成名成家的育儿大神,还坚持互呛几十年呢。
橙子其实并讨厌观点不一致,我只特别特别讨厌一种表达观点的方式,就是“情绪化”的表述方式。
如果不XXX,你就是害了孩子
如果不给孩子XXX,你会一辈子后悔
XX的妈妈,全世界欠你一个拥抱
你知不知道孩子有多无辜多可怜多难过
你知不知道你有多无知多差劲多不负责任
你知不知道自己有多伟大多厉害多了不起
……
做这种表述的文字,或者让你产生恐惧,自责,悔恨,恼怒,委屈等负面情绪,或者激起你兴奋,自豪,自满,骄傲等正面情绪,无论是语言多么华美,抒情多么的打动人,甚至无论表达的观点多么正确,都是无用,甚至是有害的文字。
因为,这种表述看多了,会让人丧失理性思考的能力,一遇到问题就心慌意乱,被各种情绪支配。
被情绪支配其实很危险的,因为当你陷入情绪当中,你的想法会因为情绪而截然不同,而且都特别有道理。
同样是宝宝哭闹,你如果有内疚的情绪,就会想:宝宝好可怜,宝宝需要我,宝宝我要一直抱着你一辈子不撒手……
如果你非常疲劳,陷入烦躁的情绪,你就会想:这孩子怎么这么不听话,这么能作,都抱了你那么久了,怎么还不满意,我是上辈子欠了你吗?一个人是不可能总是保持一种情绪的,情绪会受到身体状态、外界环境的影响而发生变化,这个变化你自己是很难控制的,科学研究已经证明,人类的情绪主要是被激素变化所影响。
如果你对待宝宝的方式,没有一个统一的标准和方向,完全看自己心情怎样,“上一秒母慈子孝,下一秒鸡飞狗跳”,一天变几次,不光你自己整天各种纠结后悔,孩子也会因为摸不着你的规律而陷入不安当中。
虽然养娃需要很多爱,但是“爱”本身,是解决不了问题的,想要解决问题,最有用的是要搜集信息,然后用理性,用分析,用逻辑,用实践,找到一条稳定的,行之有效的,并且适合自己和孩子的育儿之路。
简而言之,养娃要用心,但也别忘了把脑子带着。
怎样才能带着脑子养娃呢,橙子在这里总结了一些自己的心得。

多接触不同观点
育儿方式是非常多样化的,没有某一种就是绝对正确的。当年橙子也是奉行亲密育儿,觉得睡眠训练简直是不可思议,整天在论坛上和人吵架,但是就是因为这个吵的过程,让我更多的看到了其他观点,虽然这些观点我当时并不赞同,但是会在我心里种下一颗种子,当我发现,我和我的孩子其实并不适合亲密育儿的时候,那颗种子就会生根发芽。
当今的网络环境不像我当年了,人们渐渐越来越只能看见自己想看的东西,这很容易让人钻牛角尖,一条道走到黑,就算是明明很不合适,很不快乐,依然不知道改变,美名其曰“坚持”。
所有我建议妈妈们,就算是心怀成见,也多看看其他的观点,多在心中种几颗种子,最后看看,在你所处的环境当中,到底哪一颗种子会真的生根发芽。

养成做记录的习惯
要知道人的记忆是不准确的,会随着人的倾向而跑偏,所以当人们现在的日子过得不太如意的时候,回忆过去就都是美好的,其实过去也未必美好。
其实你只要是做了记录,就会了解很多记忆欺骗你的真相。
当时毛头新生儿时期作息混乱+胀气,非常爱哭闹,一哭我公公要喂奶,说孩子饿了,被他说的我也心虚,觉得孩子好像真的饿了。结果就是整天好像都在喂,作息更加乱七八糟一塌糊涂,哭的也没少了。
后来我就拿个本子来记录,几点几分吃了,吃了多少,睡了多久,什么时候哭闹。当我记录的数据多了之后,自然就摸到了很多规律,知道毛头一顿奶到底能撑多久,他什么时候什么情况下会容易哭闹,他需要睡多久才饱,有了这些数据,很多事情的答案自然就呼之欲出。
美国几乎所有的婴儿护理的书,都会要求父母记录一段时间宝宝的起居作息,再做改变,因为记录本身,就是更利于你了解真实的情况,做出更加有理性的判断。
很多家长号称孩子吃得少,或者偏食挑食,但是一旦要求他们把孩子一天所有吃得东西记录下,记录一段时间,他们就会发现孩子其实并没有吃得很少,多么偏食挑食,只是这些家长因为过于担心焦虑,放大了某顿或者某天不吃饭的记忆了而已。

知道你的总原则
鱼与熊掌不可得兼,舍鱼而取熊掌也。这句话道理谁都懂,做起来就没那么容易了。很多人就总是妄想着鱼和熊掌都想要,结果两个都没捞着。
双重目标是复杂的,难以达到的,做人不要太贪心,你若是能把握一个总原则,就不会患得患失,怕牺牲怕损失,整天纠结。
譬如新生儿时期,很多需求都是矛盾的,譬如追奶和规律作息就是矛盾的,安抚胀气和培养睡眠习惯就是矛盾的,衔乳吮吸的训练和母子充分的休息就是矛盾的。
到底要哪个,你要权衡利弊,拿定主意,要了一个,另一个就要有所放弃,放弃的就不能后悔闹心。
所以其实我比较佩服一些追着喂饭的老人,他们的原则特别坚定,就是让孩子多吃,把孩子弄胖,这件事比什么都重要,于是他们可以不辞劳苦的逗着吃追着吃,从不抱怨发怒,这个态度其实某种意义上也挺好,起码无论孩子还是老人,都获得了内心的平静,不会不快乐。
有了目标,才不会迷茫,想养娃得心应手,那就先搞清楚你究竟最想要的是什么。

勤思考,莫冲动
还是那个终极问题,娃儿哭了,你到底抱不抱?问这句话本身就是耍流氓,因为没有预设情境,你实际上不知道娃儿到底因为什么哭,事实上,不同原因的哭有不同原因的处理方式,无论抱还是不抱,都可能是对的,也都可能是错的。
所以,归根到底,你是如何行动并不是重点,重点是行动的动机,是不是感情用事,无论你是因为觉得他“好可怜好需要我”而去抱,还是觉得他“惯坏了,讨债鬼”而不抱,都是不对的。
你应该做的是,冷静的分析孩子的哭声,综合之前你的经验和孩子的表现,下一个思考之后的判断:
可能是“他今天睡得有点晚,有点累了所以闹觉,我等等看,10分钟再进去看看情况如何”。
也可能是“他今天的哭声和往常不太一样,可能真的哪里不舒服了,我去看看”。
用这样的思考方式作为出发点,无论你的判断到底是不是准确,你的做法都是对的,就算错了,也会是今后做判断的宝贵经验和依据。
勤于思考,就会有改进的空间,找到最好的方法,而靠感情用事,永远会掌握不好尺度,陷入“一抓就死,一放就乱”的怪圈。

育儿路上,谁不是磕磕绊绊,谁又没纠结过?
但是纠结多了,总要有点儿适合自己的方法论,你的带娃能力才能真正增长!
愿朋友们在和娃的斗争当中,都能不被情绪支配,带着头脑上路。
少抒情,少起高调。
多问“这是为什么?”“我要怎么办?”

说说咱家娃

作者|橙子

教育硕士,旅居北美
曾经是学理科的女文青
现在是爱码字的全职妈妈
6岁大宝毛头难养难搞
3岁二宝果果天使乖乖
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